夷狄's profile 世 界 の 片 偶PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
世 界 の 片 偶灰姑娘 (2008-09-14 ）从上班至今有半个月了 慢慢地体会着规程式的充实和快乐 今天是中秋节 把时间交给了安徒生童话 和妹妹一起去看百老汇音乐剧《灰姑娘》 久违了的纯美和浪漫 让我有一种说不出的感觉 看透了 长大了 童话就变成一种小把戏 但是每个人心里还有一个希望的苗子 王子与灰姑娘深情的一吻 让我又做起了灰姑娘的梦 我的南瓜马车和王子...还有水晶鞋... 好美的感觉
告别从前的自己 (2008-08-25)对 曾经 我要说： 知道吗 曾经的我自信的那么灿烂 可是有一个环境 零零散散的几个人 玷污了我对生活的希望 对未来的憧憬 被束缚着 被谩骂着 被陷害着 在不知不觉中 我放弃了很多 我不敢去尝试 我不敢去体验 我不敢相信我可以 没有尽力的引导却一味的迫害 被自认为很近的人戳一刀子却不敢相信 你们害我走进阴霾 用了4年的痛心 才终于看见我心头升起的一缕阳光 对一个人来说最珍贵的建立性格的时期 你们教会了无限的软弱 是我错了 我的软弱让你们尝到了甜头 肆无忌惮的在我的伤口上撒盐 我不知道在这些年 有没有人对我感到歉疚 如果有 大可不必 对于你们 我实在记不起宽恕是什么意思 不是我不宽容 只是你们太可恶 我不是圣人 在我心里 你们是一辈子的坏人
对 未来 我要说： 既然 我重获希望和爱 我就要摧毁曾经的懦弱 罪孽的牵制 我已经准备好了大干一场 我要健康 我要勇敢 我要自信 我要优雅 我要高贵 我要富有 我要幸福 ...... 我要拥有一切让人嫉妒的优点 特别是要让你们看到 让你们睁大眼睛好好欣赏 其实我比你们谁都过的好 知道吗 这才是好人有好报 出来混 迟早是要还的
再见 北京 (2008-06-30）今天是6月的最后一天，今天我就要离开这个生活4年的地方。有快乐有悲伤有激动有愤慨......从今天开始，它们将全部化为回忆。 每次的离开都是快乐的，因为我清楚还要回来。而今天的离开，也许意味着意义上的永远告别。心中难免失落和伤感，毕竟我飞速成长的4年，承载了我太多太多的泪水和辛酸的地方，是在这里度过的。 看着自己即将步入正轨，做一个真正的大人，还是立志要大干一场的。所以，把缠绵悱恻都收拾干净。人总要有回忆，其实，我可以走得很潇洒！ 再见 北京^^ 2008年6月18日 我毕业了2004年刚进校的时候，“北京广播学院”的牌匾还没有卸掉,带着无限的憧憬和期待，一边是它一边是我，咔喳一声，记忆停留在那一刻。4年太快，没想到和“中国传媒大学”的第一次合影却是在毕业这一天。
这个鼎不得不提一下。它是我们台在广院50年校庆是送来的，和我一样，都是2004年走进这个校园的。而如今，我要去开创我的新生活了，而他将伫立在这里一辈子完成它一开始就被赋予的使命。
不管有再多的抱怨或是不满，我衷心的感谢我的母校，为我搭建了一个很优越的平台，让我可以很顺利的就业，并且有着很高的社会地位和声望，是广院告诉全世界，我是最棒的~
“立德 敬业 博学 竞先” 从小到大，广院的校训，是我唯一能记住的 我的心准备就绪 (2008-05-11)看着一切都为迎接我而准备着 心里暖意融融 绕了一圈 付出了时间心情 感情 拥有过快乐和伤痛 让我更加懂得珍惜现在的一切 回归原点 准备就绪 要重新开始了 一个新的环境 非常珍惜我的存在 一个新的状态 真真切切的体现着我的价值 马上就要进入正轨了 我会火吗 哈哈 释然的幸福感 (2008-04-08)突然松了一口气 原来没有牵绊的感觉是这么释然和超脱 用一夜来接受既成事实 除了一点淡淡的眷恋和感伤 其他没有什么了
果然，人生就是赌注 有人会赢 有人会输 表面上，我输了，孤注一掷的选择 先后丢掉了让很多人羡慕的2个机会 可是在我心里，我觉得自己赢了 赢得很精彩，赢得很透彻心扉 谢谢上天安排了这一切 它让我终于敢于面对自己内心的真实 不丢掉种种奢靡 我就算心有所向 也无暇顾及
现在的我心如止水 打包好行李 收拾好心情 我已经准备好了 去面对自己的心 去面对自己真正想要的生活
我突然觉得很幸福
当回忆变成奢侈 (2008-04-07)我常常会带着憎恶现在生活的情绪，愤愤不平 也许会被好奇，究竟什么才是我想要的生活 不知道看了这些已成回忆的照片 我的心思是不是能被洞察
这是整整1年前，我在亚建高尔夫球场度假时照的 对我来说，这些承载我回忆的见证，看起来已慢慢的变成了一种奢侈 这种奢侈，既来自于对过去时光隽永的眷恋 也来自于未来，更远的距离 更少的时间 未来的我要享用这般惬意也就更难了
还记得，那时正是万物复苏的时节 那种生命的朝气，让我拥有了一辈子能回味的幸福感 被生命包围着的感觉 让我觉得 活得很有味道 生命的味道 自然的味道 回归的味道 超脱的味道 美好的味道.......
背后的一片苍穹 是何等的开阔和豪迈 让我深切的体会到来自灵魂深处的豁达 没有纷扰和世俗 这就是我想要的纯净和安逸 好想隐居起来 一辈子扎根在大自然的脉脉土壤中
不想想太多 (2008-04-06)最近我总想 逃 去试着寻找空白是什么感觉 去慢慢体会消失是什么心情 所谓的“成长的烦恼” 让我总是对立起坚持和顺应的微妙关系 是的，人需要坚持自己的秉性不要随波逐流 而对外面的世界，要通达和顺应 可是对我来说，入世的路途怎么会这么艰辛
每天撑着自己的笑脸，笑到僵掉，所有一切都是伪善 不高兴就是不高兴 不喜欢就是不喜欢 不愿意就是不愿意 可是，我没有丝毫勇气让自己坦坦荡荡 卑躬屈膝的过每天，我渐渐的迷失了 而更可悲的是，工作和压力将我的时间填补的不留任何余地 我竟然没有任何可以安静独处的机会 没有将自己的身体还有心灵还原和净化的时间 这不是我想要的生活 我不否认到处都充满了紧张的气氛 但我怎么能如此亏待自己的心 我想拥有些许的自己的时间，尽可能的活出自己
我真的很不开心，却没有人能够理解—— “少装了......” “你拥有被很多人羡慕的机会还不知道珍惜......” “站着说话不腰疼......” 我只想说：谁爱去谁去，我就是不喜欢，我真的不愿意。身体累心更累。
那天是周末，每天末班地铁回家的我，已经近乎枯竭了 原以为久违的属于自己的些许时间终于可以回归片刻 终于可以调节一下自己的生活和心情，放下所有的事情安静片刻 但当得知第二天依然要出去奔波时，我彻底崩溃了，哭的歇斯底里 事情本身并没有大碍，只是积蓄已久的 来自内心的怨恨突然找到了导火线 疯狂的按掉手机 这时候我突然好想逃掉 好想消失 给我点空白 给我点静止 给我点时间 给我点空间
我不想想太多 让我可以喘息就好 樱花纷纷 (2008-04-05 )生活闲适惯了，突然有序起来，就会非常不适应。 蓦然发现，自己已经很久没有一觉到天亮的惬意了。 心里总会有那么一两件等待我去解决的事情，终于，我也沦陷了。 出现问题，解决问题 出现问题，解决问题 出现问题，解决问题 ....... 我不知道怎么祈求 才能让我远离尘嚣静一静
既然不能选择，就混沌下去，也罢 但至少我还能左右自己的心情，是不是强忍的笑脸，我比较迷茫 不断地告诉自己 心境慢慢的开阔起来，身体上才会觉得舒适 索性，试着整拾一下自己不知怎么形容的心境
摸摸口袋，算算时间 做了个安分守己的决定 去欣赏在中国生根发芽的株株樱花，也算幽雅 无所谓啦，只要能改善心情 虽然不晓得此生是否能去富士山漫步，挑弄漫山遍野的樱花 但是我至少要有这种遗憾和期待 人们总说：不完美才是人生
樱花树稀稀疏疏的扎在光秃秃的土地里，樱花也不如预想的那么茂密。 应该呈现的春意盎然，由于在北京这片车水马龙的地方，多了几分苍凉和哀伤。 但不管怎么说，有美景就要好好欣赏 总是还有一些启发和感动的 February 22 有回忆就不会荒废出于情感上眷眷的依赖，我丝毫不愿意将我的故事在这里戛然而止 但有什么办法呢，网速的极端无情，逼迫我必须将自己的故事在这里告一段落 而这个段落的句号的确用的恰到好处——这是我在大学时期完整的“清明上河图” 句号并不意味着这里会遭受别荒废的残酷命运 这里承载的是我一生中最甜美回忆和珍贵心情的地方 它对我来说就像是童话盒子，我要时常悉心地将它打开回忆曾经的灿烂 这种梦幻之旅，人变得越老才会觉得越珍贵 所以这是一辈子的财富！不离不弃！ 当然，新的生活即将开始，我将重新起段 在这里 http://blog.sina.com.cn/maymuyi
我的故事在继续 June 08 不是我的每个人要走的道路是被注定好了的吗？ 我落败了，其实不全是实力不足的问题。我比较全面，但也很中庸，这让我显得很没有特点。 把责任推给命运，是因为它真得很爱戏弄人。看到自己身边的学识浅薄，修养匮乏的人竟然顺理成章地如愿以偿了。而我这样一个充满单纯的渴望以及细腻感情的人竟然与其失之交臂。竟觉得真的是“人各有命”，没办法就是没办法。 也许我并不属于这样一个城市，这种适者生存的生活环境，太咄咄逼人。越来越觉得自己不是个比赛型的选手，哈哈~ 这样生活或许会很有征服感，但并不适合我，我会很累的，我是个淡然，随性的人，经历不了太大的波折。 现在我很平静。最近一直在想自己到底想要什么。是生活还是辉煌？这里的每一处建筑和宽阔的大路，每一种虚荣和奢华都那么让人动心，但又充盈着无尽的苦难和付出。在家乡看不到这么多耀眼的东西，但心里却很踏实。我很矛盾，但到必须选择的那一天，我很定还是会选择生活。我不是一个野心很大的人，生活的安逸比什么都好。 所以请不要付出太多的努力为我留在这里。也许并不是一条对的路。真的到进入这里的圈子时的那一天，我可能根本胜任不了，那会更痛苦的。 我是一个悲伤和孤独的诗人，读者只有在心灵深处才能找到我的光芒。所以，我不求光耀全世界。 不是我的也没所谓，其实，在你们身边很踏实。
February 16 熟悉的陌生city
HongKong
5天的回忆让我感觉那么充实和熟悉，仿佛是住了5年似的，这种熟悉是一种说不清楚地感觉，但如果真的生活在香港，肯定不是我短期可以适应的。香港，说大不大，说小不小。
香港的地铁发达程度，实属叫人瞠目结舌。地下四层，开通着4种不同的地铁运输线路。从一个地方到另一个地方，并不是轻易就可以到达的。所以坐在地铁上，对香港的这个庞大的“地下室”我给予着自己无限富足的想象力，走不完的路程，停不完的站点，这样看来，我认为香港很大，至少是北京的2倍多。
而站在中环高楼林立的夹缝中，抬头仰视栋栋直穿云霄的高楼，觉得他们本来就应该紧密地靠在一起，这中间的空隙也许是由于设计不精确而导致的。于是，倒吸一口凉气，携家带口逃命的念头会迅速从脑海中闪过。
澳门这个地方那么容易被忽视却从没有人忍心将它一笔带过。至于澳门人，他们的心境无比开阔，就像海洋与陆地的关系——越是浩瀚无垠的海洋，越是玲珑较小的土地，生活在它之上的人就越是心如直水，心宽意合。对于一个城市，我从来没有产生过如此矛盾的评价——虽然布局凌乱，街道拥挤，但是它的内心却富含着和谐与畅快的幸福因素。这一点是我所到之地所无法比拟的。一个城市的美，是环境建筑的美，更是人心和睦的美。我喜欢这个安逸的地方，比起香港，它更像是家。
2006.10 February 12 《爱，因为抓不住》
亲情抓不住
爱就像河流，是“下行”而不是“上行”的。因为生命的河不能回头。
爱也像薪火，是一块引燃一块的。
延续的是火，消失的是柴。
爱要牺牲，牺牲要燃烧，燃烧所以抓不住。
古往今来，在情海中，人海中，许多分离都是如此无奈。
不怪情，也不愿人，只恨——他们已经不在同一个世界了。
幸福抓不住
人在福中不知福，直到有一天苦了，才对比以前的甜。
所以甜中总有苦，福中总有祸的人，最能感受幸福。
所以淡淡的君子之交最能长久，若即若离的爱情最堪回味。
离家真好！回家真好！
能离开家，才显示年轻；有家可回，才显示幸福。
人生的困顿，常不在谷底，而在山头；
老天爷要你在山头休息反省之后，再一次攀登上巅峰。
于是走下这山你还能攀上另一座山。
直到有一天走不动了，不好奇了，终于睡成大地的一部分。
老天愈坏，人要愈好。
人生就像耕耘——春耕，夏耘，秋收，冬藏。
生命抓不住
生命只是过程，不是目的。
他的可悲是不能重新来过，他的可喜是不必重新来过。
它只是那样发生，那样结束，无喜也无悲；抓不住，也不必抓住。
February 05 苦难从记忆中升华，成为一种“泰然”静下来想了一想 冷漠 对，就是心灰意冷为我注入了冷漠这剂毒药 而我身上充分地体现出这剂毒药的种种后遗症 突然 为自己淡薄的人情而懊恼 那些曾经在异乡照顾过我的人们 我无以为报 请各位一定带上我的歉意和祝福
感情丰盈而细腻就容易使人变得怀旧和伤感。其实将人事想得简单一些，就会单纯地沉醉于具象的景致和回忆之中。 这样想起来，在西山拍戏的那些日子，其实是很值得回忆的。孩子气，就是孩子气在作祟，现在看来，这是多么独到和珍贵的回忆啊，可是当时，除了满腔的愤恨就是满腹的苦水。 还有那一场无可奈何的争斗，妥协——绝望——强硬！我学会了坚强，我懂得了不卑不亢。就像杨导说的：“拒绝别人，模凌两可是行不通的。” …… 想起曾经的愤恨，时间却让这种感情变得宽容。稀疏零散的光灯照亮着一张张记忆的载体，种种灿烂的微笑融化了一切危机，现在想起来，那些地方还是要去的。 我们丰富的过一生，不是因为有太大的享乐，而是由于有太多的苦难，这些苦难在我们的挣扎下，都过去了，且从记忆中升华，成为一种“泰然”。
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